Посвящяетса покойной Юле… (почитайте этот ежедневник и вы может начнете ценить жизнь…) Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду погибели. Ежедневник я начала вести себе, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня. Даже нередко. Когда мне уж чрезвычайно плохо. Тогда я плачу. Почему конкретно я? А почему кто-то иной? Сейчас я знаю что так обязано было быть. нет силы даже . спасибо для тебя Боже за мои 2 часа! Не считая больниц. Медиков. Мед-сестер. Ну и матери. Не желаю даже что бы кто-то комментировал то что я здесь пишу. Ведь что тут комментировать? Я сейчас не в настроении. Мне охото орать. Но не могу – нет сил. Снова эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это конкретно тот момент когда я больше не могу! Либо умираю от боли либо мучаюсь так как не могу спать хоть так этого желаю! Либо лежу в туалете и рыгаю! На данный момент сижу около компа и я разъярена просто! Хожу по сиим различным блогам и читаю как они не желают жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил комп. Для чего он мне? Для чего? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? "привет! Что у тебя?" "привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне посодействовать. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообщем все ок" Отменная перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и закончить ожидать. Мать обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в для себя Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мать А мне все тяжелее. Все ужаснее переношу каждый разговор о заболевания. Больше боюсь погибели. Даже одно слово: погибель вызывает у меня мощный всплеск чувств. Мать говорит что бы я не боялась. Что у каждого таковая погибель как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что сейчас мне приходиться так мучиться. Я желала бы умереть во сне. С ухмылкой на лице. Мать знает что я боюсь. Она тоже опасается, но не указывает. Сейчас ко мне приходил давний потрясающий управляющий. Говорил о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совершенно не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я лицезрела его ужас приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минутки чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. мать снова из-за меня рыдала. Сейчас мне обидно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых позже жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть лишь она. Я лежала на кровати и кричала. В комнату зашла мать и желала меня обнять, ведь не считая этого она ничего не в состоянии сделать. Она произнесла что чрезвычайно меня любит. А я кричала что ежели она так сильно меня любит то пусть мне это обоснует и уничтожит меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я таковая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я терпеть не могу себя. Когда я в конце концов умру? Я изредка сплю. Практически никогда. Но еще пореже мне снятся сны Сейчас я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я практически ее не помню, лишь с фото Она погибла, когда мне было 3 года. Бабушка меня обняла. Произнесла что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Я чувствую себя спокойнее. Может это символ? Может я наконец-то перестану мучатся. Вообщем я уже незначительно привыкла к боли. Время от времени я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. На данный момент лишь чувствую себя таковой слабенькой, вялой. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К огорчению со сном ужаснее всего. Жалко, что Бог меня не желает слушать. Но мне нужно ждать. У каждого свое время. Завтра снова приходит мед-сестра, снова буду весь день злая. Сейчас желаю испытать улыбнуться маме. Знаю что это приносит ей гигантскую удовлетворенность. Незначительно мне плохо, пойду, лягу. Я посиживала на балконе. Так отлично светило солнышко. Мне было отлично. Нежданно я увидела Катю. Я ощутила что-то странноватое в животике. Вроде бы жалко. Вроде бы претензии. Мы были наилучшими подругами. Практически с песочницы. Она так отлично смотрелась. У нее были прекрасные волосы. У меня тоже такие были. Темные. Подкрученные. Не так давно я смотрела старенькые фото. Но это лишь память о моих буйных локонах. На данный момент у меня лишь шапка. Голубая. Подступает к моим черным печаль
ным очам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже желала ее позвать. Помахать ей с балкона. Но для чего? Она же меня опасается. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Позже когда бессильные докторы выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, всегда не времени. Я даже ее понимаю. Для чего кому кто-то как я? Для чего кому-то растение? Которое с каждым деньком вянет? Которая усыхает? Сейчас 1-ый раз за таковой большой просвет времени я смотрела на себя в зеркало не удивительно что люди меня боятся. Не считая матери, но она за это время привыкла к чудовищу. Снова плачу. Снова зжаливаюсь над собой. Ведь не только лишь я одна болею раком. Не только лишь я умираю!!! Когда я умру мне будет легче. Факт. Это ежедневник служит для того чтоб я могла жалеть себя. Орать от боли. Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не желаю что бы мать знала. Она и так перевоплотился в подобие человека. Вечно она рыдает из-за меня. Из-за данной сраной заболевания!!! Но для чего? Буду себя жалеть. Сейчас мать была в церкви. Я бы тоже желала пойти. Но мне не хватит сил. А жалко. Когда докторы от немощи расставили руки. Осталась лишь боль и бог. Я нередко молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так обязано быть. Я произнесла маме что б она попросила батюшку придти ко мне. Желаю исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка отдал мне книжку с подписью: "Юлии силы, веры и надежды" Осталась лишь вера. Хотя время от времени она тоже куда-то теряется. Сейчас я поразмыслила что умру не узнав собственного отца. Я даже не знаю как он смотрится. Я желала бы его выяснить. Дотронуться до его руки. Мать не желает о нем говорить. Произнесла лишь что он нас чрезвычайно обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жалко, что мать этого не осознает. Мне так тяжело принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Нередко я говорю для себя о том что я смирилась. Но больше и больше боюсь. Все почаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Чрезвычайно. А сразу жду с нетерпением конца этого мучения. Сейчас снова приходит мед-сестра. Снова я буду злая. На нее и весь мир. Снова плачу. Это мне незначительно помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно желаю пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Время от времени я жалею что не родилась кем-то иным. Кем-то без рака. Знаю это страшно. Но я нередко жалею что я – это я. Что не доживу до выпускного. Не почти все я могу еще сделать. Мне так трудно с сиим. Каждый день вечерком я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне матери. Что не будет меня. Отлично, что так сильно болит. Отлично, что я не могу спать. Отлично, что у меня нет больше сил вытерпеть. Мне не будет жаль умирать. —————————————————————-… Помогите мне кто-либо!!!!!!!!!!! Я уже не желаю!! Не могу!! У меня нет сил!!! Становлюсь все слабее. Чтоб я не вставала. Сейчас хватит лишь присесть. Любопытно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько а может это крайняя. Я так сильно полюбила этот ежедневник. Жаль будет его оставлять. Такое чувство что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. Сейчас не будет жалости. Чувствую себя таковой+наиболее готовой. Мать хворает. Наверняка от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Снова эта невыносимая боль. Всегда рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все поближе. Незначительно жаль. Но я не желаю больше мучиться. Знаю что мать тоже утомилась. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не желаю что бы она так мучилась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова – практически. —————————————————————-… Я так желаю его дождаться. Мать обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким – нибудь прекрасным деревом. Лишь нужно спросить разрешения у доктора. А жалко. Ближайшее время я не могу даже встать с кровати. Наверняка я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мать обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет мыслить обо мне. Сейчас я произнесла ей о этом дневнике. Я не обязана была говорить. Мы нередко совместно плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. —————————————————————-… Но отлично что я помню. Детство у меня было счастл
ивое. У нее была я, У меня была она. Так незначительно нам было необходимо для счастья. Что у меня пак. Которая для нее все, У которой столько планов, желаний , "как это может быть? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?" Но может быть. Поначалу была химиотерапия. Это был самый ужасный период в моей жизни. На маленький просвет времени я поправилась. Чрезвычайно маленький. Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не пробудиться. Не узреть больше маму. Пробудилась. Доктор произнес что операция прошла удачно и нужно быть неплохой мысли. И мы были. мы снова были счастливы думая что ужас закончился. Мать работала, я прогуливалась в школу. Задумывалась о будущем. Я желала стать доктором. Жалко. Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я орала что бы мне их вырезали, Что желаю операцию, Может быть если б я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс Но никто не мог нам посодействовать. Каждый соболезновал но этого было не достаточно. Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жалко к судьбе, к заболевания, но не к маме. Всегда говорим друг дружке о собственной любви. Так как я знаю что в моем случае каждый день быть может крайним. —————————————————————-… Все ужаснее мне на этом свете. Ночкой у меня появились трудности с дыханием. Лекарства закончили помогать. Организм производит на их иммунитет. Как я утомилась. Я желала бы уснуть. Хоть на минуту. К огорчению боль не дозволяет. Мать поехала к медику. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет возвратиться. Поставлю точку символ того, что я есть еще. .
—————————————————————-… Какой вкус у клубники? Не помню. —————————————————————-… 2003-05-22 10:53:10 Тебе Войтек, что бы ты знал что я есть еще: .
—————————————————————-… Сейчас ночкой, опосля долгой заболевания и больших мучений ушла от нас возлюбленная Юлия. Хоть я знал ее лишь из Веба, я чувствую что ушел кто-то чрезвычайно мне близкий и чрезвычайно принципиальный. Королевство ей небесное. —————————————————————-… julkaa1@op.pl Wojtek27@o2.pl Дорогой Войтек!(имя) Спасибо для тебя за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря для тебя и маме я боролась до конца и благодаря для вас я не отобрала для себя жизнь, благодаря Для вас я была. Ты неповторимый человек. Я никогда тебя не лицезрела но чувствую что ты мне чрезвычайно близок. Я чрезвычайно тебя полюбила и доверилась для тебя. Чувствую что конец все поближе. Незначительно жалко, что мне не дано выяснить такового восхитительного друга которого я заполучила благодаря знакомству с тобой. Ежели я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к для тебя большая просьба. Я отдала маме твой телефон. Когда все кончится, она для тебя позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой ежедневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я чрезвычайно желала, но знаю, что люди очень быстро привыкают к иным, даже таковым виртуальным друзьям, я не могла дозволить, что бы кто-то из-за меня мучился. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам для тебя пароль дневника. Прошу дай его человеку, который желал его сделать земляничным. Я так люблю клубнику. Обещай что время от времени будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я чрезвычайно за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинноватое но у меня заканчиваются силы. С каждой минуткой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька. Сообщение отредактировано юзером 09.09.2009 – 09:18