Здрасти! Я новая на вашем обществе, надеюсь отыскать тут помощь и поддержку. Буду рада, ежели моё сообщение прочтет доктор и даст совет. В одиннадцатом классе я в один момент стала чрезвычайно бояться общения с людьми. Это была какая-то паника. Когда я соображала, что учитель на данный момент спросит меня, я была в страхе, дрожала, у меня тряслась голова и мне казалось, что все это лицезреют. Тогда я не знала, что со мной, чрезвычайно мачалась. Никто мне не мог посодействовать. Я закончила ходить в школу, позже переехала к бабушке в примыкающее село, там как как будто всё прекратилось. Я продолжила обучаться там и окончила школу. Но, естественно, заболевание не ушла. Я рано вышла замуж, супруг для меня как стенка за которой я прячусь от жизни. Я не обучалась, ежели выходила работать, то быстро кидала( меня хватало на месяц). На данный момент я понимаю, что почти все упустила в жизни. Была возможность и обучаться и работать, но из-за панического ужаса я посиживала и сижу дома. У меня даже ребёнка нет. Естественно, я старалась биться. Перечитала много книжек по психологии, занималась самовнушением и т.п. Пью травки от невроза. Естественно, это всё помогает, но меня почему-либо хватает быстро. Т.е. я занимаюсь, пью травки, иду работать – всё вроде отлично. Но позже мною овладевает какая-то апатия ко всему. Я бросаю заниматься, лечиться, бросаю работу. Мне становится всё полностью всё равно. Что будет, как будет – полное безразличие. Посещают мысли о суициде. Понимаю, что супругу это всё тоже может скоро надоесть, ведь на него это тоже влияет. Меня "выручает" выпивка. Я понимаю, что это путь в никуда, но незнаю, что делать. Так я запуганный, неуверенный в для себя человек, полный депрессии. Как выпью, так общаюсь с людьми, веду себя раскованно, как хоть какой обычный человек. Я общаюсь, получая наслаждение, понимая, что для меня это как еда для бездомного, сейчас наелся, а когда ещё поешь – непонятно. Позже проходит какое-то время, я докатываюсь до "плинтуса", т.е. запускаю дом, себя. А позже у меня как-будто лампочка в голове зажигается и я начинаю "подниматься". Мне уже это надоело. Почему я не могу, добившись определённых результатов, удержать их? и идти далее? Что мне делать? Может кто-то был таковой же и совладал? Помогите!